无题_79
去年冬天这个阿姨带着女儿回娘家住一星期提的东西当然是大包小包的这阿姨一看这么多东西当下就犯懒了后来就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】
小孩子本来腿就短裹上那么多东西当然走不动路
下楼梯的时候孩子很无辜的抬头说：“麻麻腿弯不了。”刚说完就滚下楼梯了。【==】
当然这不是
小孩子在楼梯下面停住以后对妈妈说了一句话：“麻麻我不疼就是起不来。”
大学时候做家教，教的小男孩上小学四年级，作文题目经常那个有最（）的一件事，这个好像跟我小时候区别不大，我启发了这小孩半天，他一副恍然大悟的样子，说要写最悲伤的一件事，我很高兴，鼓励他继续说下去，他很低沉的说，“那一年我爷爷去世了——”，我心中暗喜，孺子可教，不过听他说出下一句的时候，开始轮到我悲伤了，“所以，我少收了一百元的压岁钱！”
“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“what'syourfather'sname”
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。**青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。文科生：淳汁满溢濡湿滑溜潺涓流淌汗津渐浮淫波荡漾泛滥潮淹渣滓溅汝……理科生不要在文科生面前得瑟，你们那些连一点点剧情都没有。
朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装b.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折
“你听过的第一个3d环绕音乐是什么？”——————————“丢手绢”
“一整个披萨你要切8块还是12块？”
“8块吧，12块我吃不下”
“扪心自问如果你是别人你愿意和自己处对象么”“想都不敢想哪有这种福气”
“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？
“用一句话形容你的罩杯”“随爹”
“对不起我们可能不太合适”“放屁我百搭”
前几天参加婚礼，新郎现在舞台中央，新娘在t台的另一端，司仪让新郎对着新娘说三个字（本意应该是嫁给我或是我爱你），然后新郎就大声的对着新娘说了句:快过来！！！！新娘大写的懵逼啊
说一句很有内涵的诗句———”一懒众衫小”
一记者在火车上抽样调查
“大爷，您今年买到火车票了吗？”
“买到啦”
“大娘，您今年买到火车票了吗？”
“买到啦”
“姑娘，你今年买到火车票了吗？”
“嗯，也买到啦”
…………
记者满意地对着镜头说:“经过相关政策和12306一系列的调控举措，今年春运大家都买到了火车票，彻底解决了回乡难的问题！”
一朋友的孩子微信上向我求助，问我韩国历史上有哪些思想家可以介绍，他们老师第二天有公开课，安排他上课之前先给同学和领导介绍一下，然后老师再为他补充，这叫启发式教学，据说能嘎嘎地提升学生的自信心，如假包换的素质教育。
我这顿想啊，我想韩国哪有啥思想家啊，孩子要不你说说尹致昊吧，我给他说了一大概他就准备去了。
第二天晚上，他在微信里带着哭腔喊道：“韩国的思想家是韩非子！！！”然后再也没回我微信。
“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做＂全国中小学生第八套广播体操＂的视频。
一同学问我：“thekingalwayslucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。
早上上班坐公交很挤，途中上来一位八十多岁的老奶奶！
老奶奶颤巍巍地牵着一位满头白发的老爷爷。
挤到一位六十岁左右的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！”
一车人都凌乱了！然后“小伙子”开心地起身把座位让给他们了。
小白兔蹦蹦跳跳跑到商店里，”老板老板，你有胡萝卜卖吗””没有”
第二天小白兔又蹦蹦跳跳跑到商店里，”老板老板，你有胡萝卜卖吗””没有，昨天都告诉你了”
第三天，小白兔又蹦蹦跳跳跑到商店里，”老板老板，你有胡萝卜卖吗”老板大怒，”我都说了没有胡萝卜，你明天再来问，我剪掉你耳朵！””
第四天，小白兔又跑来，小心的问：老板，你有卖剪刀么？”没有”
”那你有卖胡萝卜么？”
两个法国人。
一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“雷锋。看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：啊，你真是见多识广！
说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降”
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了
那位同学不谈定了……
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况持续多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
我有个朋友叫bobo，是个临危不惧的人。软件园上班的时候bobo买了一条有浮力的金项链老粗了。有一次加夜班后赶地铁，到了西二旗看两小伙骑摩托奔他而来bobo知道要抢项链，摘了扔到草丛里。俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找啊，bobo镇定的跨上摩托骑走了.俩傻了.一个问哥咋整另一个狠了狠心说妈的报警
同事问：你说咱们得穷到多大岁数？
我：那得看咱们能活多久了。
公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。
最后问她：括号里的数是多少？
她回答：我哪知道，还没来呢。
大学时候做家教，教的小男孩上小学四年级，作文题目经常那个有最（）的一件事，这个好像跟我小时候区别不大，我启发了这小孩半天，他一副恍然大悟的样子，说要写最悲伤的一件事，我很高兴，鼓励他继续说下去，他很低沉的说，“那一年我爷爷去世了——”，我心中暗喜，孺子可教，不过听他说出下一句的时候，开始轮到我悲伤了，“所以，我少收了一百元的压岁钱！”
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
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小孩子本来腿就短裹上那么多东西当然走不动路
下楼梯的时候孩子很无辜的抬头说：“麻麻腿弯不了。”刚说完就滚下楼梯了。【==】
当然这不是
小孩子在楼梯下面停住以后对妈妈说了一句话：“麻麻我不疼就是起不来。”
大学时候做家教，教的小男孩上小学四年级，作文题目经常那个有最（）的一件事，这个好像跟我小时候区别不大，我启发了这小孩半天，他一副恍然大悟的样子，说要写最悲伤的一件事，我很高兴，鼓励他继续说下去，他很低沉的说，“那一年我爷爷去世了——”，我心中暗喜，孺子可教，不过听他说出下一句的时候，开始轮到我悲伤了，“所以，我少收了一百元的压岁钱！”
“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“what'syourfather'sname”
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。**青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。文科生：淳汁满溢濡湿滑溜潺涓流淌汗津渐浮淫波荡漾泛滥潮淹渣滓溅汝……理科生不要在文科生面前得瑟，你们那些连一点点剧情都没有。
朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装b.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折
“你听过的第一个3d环绕音乐是什么？”——————————“丢手绢”
“一整个披萨你要切8块还是12块？”
“8块吧，12块我吃不下”
“扪心自问如果你是别人你愿意和自己处对象么”“想都不敢想哪有这种福气”
“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？
“用一句话形容你的罩杯”“随爹”
“对不起我们可能不太合适”“放屁我百搭”
前几天参加婚礼，新郎现在舞台中央，新娘在t台的另一端，司仪让新郎对着新娘说三个字（本意应该是嫁给我或是我爱你），然后新郎就大声的对着新娘说了句:快过来！！！！新娘大写的懵逼啊
说一句很有内涵的诗句———”一懒众衫小”
一记者在火车上抽样调查
“大爷，您今年买到火车票了吗？”
“买到啦”
“大娘，您今年买到火车票了吗？”
“买到啦”
“姑娘，你今年买到火车票了吗？”
“嗯，也买到啦”
…………
记者满意地对着镜头说:“经过相关政策和12306一系列的调控举措，今年春运大家都买到了火车票，彻底解决了回乡难的问题！”
一朋友的孩子微信上向我求助，问我韩国历史上有哪些思想家可以介绍，他们老师第二天有公开课，安排他上课之前先给同学和领导介绍一下，然后老师再为他补充，这叫启发式教学，据说能嘎嘎地提升学生的自信心，如假包换的素质教育。
我这顿想啊，我想韩国哪有啥思想家啊，孩子要不你说说尹致昊吧，我给他说了一大概他就准备去了。
第二天晚上，他在微信里带着哭腔喊道：“韩国的思想家是韩非子！！！”然后再也没回我微信。
“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做＂全国中小学生第八套广播体操＂的视频。
一同学问我：“thekingalwayslucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。
早上上班坐公交很挤，途中上来一位八十多岁的老奶奶！
老奶奶颤巍巍地牵着一位满头白发的老爷爷。
挤到一位六十岁左右的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！”
一车人都凌乱了！然后“小伙子”开心地起身把座位让给他们了。
小白兔蹦蹦跳跳跑到商店里，”老板老板，你有胡萝卜卖吗””没有”
第二天小白兔又蹦蹦跳跳跑到商店里，”老板老板，你有胡萝卜卖吗””没有，昨天都告诉你了”
第三天，小白兔又蹦蹦跳跳跑到商店里，”老板老板，你有胡萝卜卖吗”老板大怒，”我都说了没有胡萝卜，你明天再来问，我剪掉你耳朵！””
第四天，小白兔又跑来，小心的问：老板，你有卖剪刀么？”没有”
”那你有卖胡萝卜么？”
两个法国人。
一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“雷锋。看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：啊，你真是见多识广！
说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降”
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了
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本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况持续多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
我有个朋友叫bobo，是个临危不惧的人。软件园上班的时候bobo买了一条有浮力的金项链老粗了。有一次加夜班后赶地铁，到了西二旗看两小伙骑摩托奔他而来bobo知道要抢项链，摘了扔到草丛里。俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找啊，bobo镇定的跨上摩托骑走了.俩傻了.一个问哥咋整另一个狠了狠心说妈的报警
同事问：你说咱们得穷到多大岁数？
我：那得看咱们能活多久了。
公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。
最后问她：括号里的数是多少？
她回答：我哪知道，还没来呢。
大学时候做家教，教的小男孩上小学四年级，作文题目经常那个有最（）的一件事，这个好像跟我小时候区别不大，我启发了这小孩半天，他一副恍然大悟的样子，说要写最悲伤的一件事，我很高兴，鼓励他继续说下去，他很低沉的说，“那一年我爷爷去世了——”，我心中暗喜，孺子可教，不过听他说出下一句的时候，开始轮到我悲伤了，“所以，我少收了一百元的压岁钱！”
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
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